Miền ký ức

 Quả thật cuộc sống này quá đỗi vô thường. Ngày hôm nay đang ngồi bên cạnh nhau luyên thuyên đủ điều nhắc lại quá khứ, vẽ những dự định tương lai, nói với nhau rằng muốn được cùng đồng hành quãng đường dài phía trước. Vậy mà một cái vẫy tay tạm biệt, quay lưng bước đi trở thành mãi mãi chẳng thể nói với nhau một lời từ biệt.   Hôm nay bạn đang tức giận ai đó bạn muốn mắng, muốn chửi. Chửi xong bạn hả hê bạn thoải mái, bạn có cảm giác chiến thắng tóm lại là dễ chịu. Nhưng bạn biết không cái cảm giác tức giận và thoải mái chỉ là nhất thời, cảm giác hối hận thì nó dai dẳng và theo ta mãi. Vậy tại sao ta không hít một hơi dài bình tĩnh ngồi lại bên nhau để giải thích, để lắng nghe, để hiểu nhau hơn và quan trọng là chúng ta không đánh mất hình ảnh đẹp đẽ trong nhau để sau này khi họ rời ta rồi ta chẳng có gì phải hối hận cả.   Hôm nay bạn đừng hứa nếu muốn làm gì đó cho ai thì hãy làm trong khả năng của bạn. Xin đừng đợi mai này khi bạn giàu có vì liệu có ngày đó không? ...

Người ta bảo thời gian là bác sĩ, Những tổn thương, vỡ nát chẳng là gì, Nhưng người ta cũng đâu nào suy nghĩ, Rằng "quên rồi, ký ức để làm chi?" Ừ thì đúng! Rằng mai tôi sẽ đi, Vì sao ư? Chẳng biết. Hỏi làm gì? Nhưng "đi" đây có nghĩa là cất kỹ, Trong lòng bản hòa tấu khúc tình si. Người ta bảo thời gian là bác sĩ, Chữa bách bệnh bằng liều thuốc Tháng Năm, Nhưng thật ra chỉ là kẻ lang băm, Không chữa nổi vết thương lòng rỉ máu. Bài viết trước đó: Lời cuối cho tình yêu

Chỉ cần em vui vẻ, bình an, hạnh phúc Bên ai cũng được Anh sẽ thôi xuôi ngược Em hãy cứ là chính mình. Mới ngày nào ta chỉ gặp gỡ vô tình  Vui vẻ chuyện trò dù mưa nắng dãi dầu Trọn từng khoảnh khắc đêm thâu Vẹn toàn tâm ý với nhau tháng ngày. Em rời đi vào một ngày trời mát mẻ Yêu thương cô lẻ Anh lạc lõng giữa khoảng không  Nhiều lần Anh cố kìm nén những nhớ mong. Xin gửi lại cho người bên ấy Lỗi lầm gì Anh nhận lấy Anh chỉ mong người thương mãi yên vui. Bài viết trước đó: Ổn chưa  

Nắng rơi, Bên hiên nhà, Cây đổ lá, Lòa xòa trên mặt đất, Ở đâu đó, Trong căn phòng rất chật, Cũng có ai, Bổ nước mắt thành mưa, Muốn hỏi rằng: Bên đó đã ổn chưa? Bên này thì, Cũng mới vừa, Một chút! Bài viết trước đó: Kẻ dốt làm thơ

Là một đứa ít học, Lại học đòi làm thơ,  Biết làm sao bây giờ,  Thơ ăn mòn trong máu. Ngày ngày thích like dạo,  Tạo cảm xúc cho mình,  Yêu thơ là cái tình , Tuy rằng mình ít học.   Xin bạn đừng châm chọc,  Một người dốt như tôi, Viết thơ là niềm vui,  Cho tôi quên phiền muộn.   Nào ai mà chẳng muốn,  Mình học rộng hiểu nhiều,  Văn vở chẳng bao nhiêu,  Mong mọi người sẽ hiểu.  Bài viết trước đó: Chia xa

  Tình nồng tình thắm tình say, Chia tay khổ lụy bi ai tình sầu, Người buồn người nhớ người đau, Người đi, người lại nghẹn ngào không buông. Nước mắt gột rửa nỗi buồn, Bao nhiêu cho đủ, trôi luôn một người, Làm sao giữ được hoa tươi, Làm sao có thể khiến môi em cười. Mưa ơi thôi hãy ngừng rơi, Người ơi thôi hãy ngừng rời xa tôi, Dù xóa ký ức cũ mèm, Nhưng nào giúp được tim tôi quên người. Hoa chăm tưới nước hoa tươi, Tình không vun đắp thì người ra đi, Lệ nhòa ướt đẫm bờ mi, Người đi bỏ mặc kẻ si đợi chờ.  Bài viết trước đó: Ngọn đèn trong trái tim

Em thắp ngọn đèn sâu trong trái tim anh, Rồi rời đi giữa vạn nghìn bóng tối, Anh nghĩ ngọn đèn sẽ dẫn anh ra khỏi  những vỡ tan. Em thắp ngọn đèn rồi mặc chúng cháy lan, Trái tim anh ngập tràn bao đốm lửa, Những nỗi đau không cách nào cứu chữa nếu không em. Khi không thể trao nhau những thương nhớ để dành, Dừng dịu dàng với anh như thế, Xin em. Bài viết trước đó: Em có thấy không?

  Em có thấy không, phía trên triền mây của bầu trời vời vợi, đó là nơi có những nỗi nhớ lập lờ, hư không. Và trong một ngày nỗi nhớ chẳng tan phai đi theo mây gió, anh lại ngồi đàm đạo chuyện cũ của mình theo một cách mơ màng không mấy nguôi ngoai. Tình anh, có lẽ em đã đặt xuống từ dạo trước, khi những bồi hồi chẳng còn gọi tên nhau và những mộng mơ đã vỡ làm hai nửa. Thế đấy, dường như vỡ tan là thế đấy. Rồi thấp thoảng đi qua, cuộc tình ấy theo tháng năm mà quên lãng, anh chọn cho mình cách giữ lại, em thì lẳng lặng mà quên đi. Nhưng thôi, anh còn trách để làm chi nữa, chỉ tiếc nuối một thời những mộng mơ đã bị vỡ đôi, vỡ khi những tình nồng chưa một lần chạm đến ngưỡng chiêm bao. Ánh hoàng hôn của ngày dài cũng trôi vào nơi đáy mắt, chúng tôi giờ cũng đã mai mục theo kỉ niệm. Nắng tan, giờ đã vỡ. Hư hao, rồi héo mòn. "Rồi đây sẽ chẳng có tháng thứ 13, cũng không có mùa thứ 5. Và cũng chẳng có ngày mà chúng ta hẹn gặp lại." Bài viết trước đó: Mình không trầm cảm?

Có những ngày u ám, mình tự giam bản thân vào vùng an toàn, gục đầu lên mảng tối đen của cuộc đời, thì thầm vào khoảng không những điều tồi tệ, những ánh sáng hy vọng lấp lóe phía ngoài xa, cho dù mình có cố với tay thế nào cũng chẳng bao giờ chạm đến. Những suy nghĩ trong mình chúng xấu xa đến kì lạ, những mong muốn kì dị, chúng luôn mải miết bám lấy mình dụ dỗ, mê hoặc mình . Có những ngày mình nằm ngẩn ngơ trên giường, bản thân không có gì đau khổ hay buồn bã nhưng trong đầu mình lại luôn gào thét những lời nói bảo mình chết đi. Thỉnh thoảng, mình sẽ nhìn chằm chằm vào những con dao trên bàn, nghĩ đến việc nếu cứa vào da sẽ như thế nào, hoặc khi mình đứng trên tầng cao của cao ốc rồi nhìn xuống dưới và tưởng tượng bản thân rơi xuống sẽ tuyệt ra sao. Suy nghĩ của mình chúng bệnh hoạn đến kì lạ. Mình không phải kẻ hay buồn bã, mình thích cười, vui chơi thế nhưng mình vẫn luôn nuôi dưỡng ý nghĩa muốn chết. Mình không có dấu hiệu của trầm cảm, mình chỉ là nghĩ đến cái chết của bản thân ...

Khi trong lòng chứa đựng nhiều u uất, Chỉ một lòng mong muốn được nói ra, Tôi mong người không thích thì bỏ qua, Đừng bảo là: “Đừng yếu ớt vậy nữa.” Bao buồn đau chúng nặng lòng chất chứa, Dù chỉ một lần, Người hiểu tôi hay chưa? Bài viết trước đó:  Forgot -password

Tìm niềm vui nhỏ giữa lòng thành phố to, tìm an yên giữa tháng ngày lộn xộn... Không biết đặt tên cho cảm xúc lúc này là gì nữa, cũng chẳng biết diễn tả nó ra làm sao cho đúng với những ố hoen đang hiện hữu trước mắt. Chỉ biết là nó tệ hơn một chữ tệ của ngày hôm qua... Muộn phiền không??? Có chứ, nhưng chỉ là đôi chút, vì ngày mai còn phải đương đầu đối mặt với cuộc đời, bởi ai sống thay phần mình đâu?! Mệt nhoài không??? Đương nhiên là có, chỉ là không thể giãy giụa như một đứa trẻ đang vòi vĩnh đòi quà hay là khóc oà lên như bị giật mất cây kẹo. Khổ vậy đấy, ai nói hiểu chuyện là sướng đâu, ai nói trưởng thành thì sẽ được an nhiên. Rõ hơn bao giờ hết vẫn là càng lớn, càng đi qua nhiều biến cố thì con người ta càng trầm mặc.. Vì sau những lần phô bày cảm xúc của chính cho người khác thấy nhưng có mấy ai là bận tâm??? Cũng chẳng có lấy một ai ngồi lại hỏi rằng bản thân mình liệu đang có ổn. Chỉ có đó những câu nói bâng quơ cho qua chuyện, hết tháng năm dài. Thế nên, nghĩ lại đành thôi...

Này xưa, kể một câu chuyện dễ dàng với những người đang tập lớn. Chúng ta đi xung quanh thế giới rộng dài, từng khoảnh khắc là một kho báu không hơn kém, khi nhìn vào thấy trong đó một mảnh ghép lai. Ngày xưa, làm theo mong muốn riêng là điều dễ dàng với những người bạn trẻ không bị ràng buộc bởi trách nhiệm. Chúng tôi chỉ cần quan tâm đến niềm vui riêng, những chuyện cơ bản muốn theo đuổi, một mình một đường. Ngày xưa, hạnh phúc là đích đến mà mình dễ dàng uốn nắn được trong tầm tay. Tài chính không phải lo thường trực, công việc chỉ là hồ sơ mơ ước mà người lớn nhắc chúng ta sau khi ra trường, sổ sách vẫn là Các thuộc tính đẳng thức hằng số, không có gì đáng lo. Ngày xưa mình không quen với tạm biệt, chỉ biết đến xin chào. Ngày xưa mình không quen với hối hận, chỉ biết đến hạnh phúc đang đợi ở chân trời. Ngày xưa mình không quen với việc buông lơi, chỉ biết nếu cố gắng một chút nữa thôi, những ngày nắng và dần dần mất đi. Một đời mong muốn dần dần tan đi theo thời gian. Ngày hôm nay,...